Помощь супругам, находящимся на грани развода

«Жизнь, как война, или Жизнь, как мир» 
С психологом Дмитрием Стерликовым мы говорим об изменах, зависимости одного из супругов от пагубных привычек и при этом созависимости другого, бытовых и материальных трудностях, а также других причинах разлада в семье и путях решения этих проблем.

За помощью обращаются к психологу как пары, так и один из супругов, который находится в негативном эмоциональном состоянии, испытывает чувство «тупика». Профессиональный психолог способен помочь им принять то или иное решение в спокойном состоянии, которое человек приобретает в процессе общения со специалистом. Это касается, в первую очередь, ситуации, когда обнаруживается факт измены.

Дмитрий Стерликов: «Очевидно, что существует два решения: разорвать отношения, либо простить измену, сохранив семью. Общество принимает оба из них, поскольку бытует мнение, что каждый человек может оступиться, таким образом оправдывается, к примеру, мимолетная связь на стороне и, наоборот, мнение о том, что предательство прощать нельзя, однажды изменив, человек сможет это сделать еще и еще раз. Поэтому инициатору развода тяжело принять решение. В любом случае задача психолога – вывести человека из состояния неопределенности, рассмотреть новые приоритеты и дать возможность человеку взвешенно принять решение».

Зависимость алкогольная и наркотическая, игромания – пагубные привычки, от них страдают все члены семьи.

 

Дмитрий Стерликов: «Созависимость – патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной и физической зависимостью от другого человека, так, совершенно здоровый человек становится заложником своих чувств к любимому. Для того, чтобы иметь силы для совместного прохождения дороги освобождения, находящейся в компетенции врачей нарколога и психотерапевта, созависимость необходимо преодолеть».

По словам Дмитрия Стерликова, к нему обратился бизнесмен, молодая жена которого употребляла наркотики, оправдывая ее и веря обещаниям, что она бросит, мужчина только продлевал кредит доверия, не решая проблему на корню. К сожалению, по-настоящему изменить человека может только смерть близкого, клиническая смерть или собственный 100%-ный отказ от негатива.

В основном о пороках одного из супругов становится известно уже в браке, однако, бывают случаи, когда человек, зная заранее о пристрастиях к спиртному или склонности к изменам второй половины, целенаправленно вступает в брак, задавшись целью изменить образ жизни супруга. Часто звучит фраза: «Со мной он (она) будет вести себя по-другому, она (он) станет лучше», и часто этого не происходит.

В браке накапливается усталость. Задача психолога, к которому пара приходит на прием, – снизить градус напряжения, распутать клубок проблем.

Дмитрий Стерликов: «Находясь в конфликте, зачастую супруги предлагают мне стать третейским судьей и начинают высказывать друг другу претензии: я ради тебя тяну две работы, а я тебе глажу, стираю, убираю… То есть в «разборках» они пытаются прибавить ценность своим действиям (а в итоге и себе), и получается в этих спорах происходит торговля отношением, подсчет «индульгенций» (ранее церковь за деньги продавала «отпущение грехов» — индульгенции). Где здесь Любовь? Это сосуществование социальных роботов. Многое становится понятным, если человеку дать «передышку» от суеты, конфликта, дать возможность остановиться в беге по жизни, успокоиться и выговориться».

Бывает, что серьезные конфликты возникают на почве личностного роста одного из супругов. Когда один получает высшее образование, продвигается по карьерной лестнице, второй должен до него «дотянуться», но этого не происходит, и возникает пропасть в интересах, претензии и так называемое «начало конца». В молодых семьях супругам особенно сложно кардинально изменить линию поведения. В большинстве случаев они сталкиваются с проблемами в первый год супружеской жизни, особенно, если рождается ребенок и возникает новый круг обязанностей. Оба ожидают продолжения заботы и детско-родительских отношений в паре, однако приходится перестраиваться на партнерские.

Прежде, чем вступать в брак, людям необходимо различить чувства любви и влюбленности. Дмитрий Стерликов приводит в пример события, произошедшие 2000 лет назад, когда ради любви Иисус Христос принес себя в жертву.

Дмитрий Стерликов: «Супружеские отношения – это долгий разговор и школа терпения. А счастье — оно рядом и его нужно заслужить, и не эгоизмом. У меня замечательная многодетная семья, хотя это и не первый брак, но, если вы по-настоящему хотите счастливой семейной жизни, – вы ее построите».

 

Психолог Дмитрий Стерликов 
8-961-385-26-24
vk.com/noproblem63reg

 

Читайте новости региона в группе журнала «Приоритет«.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *